Männer und anderes ;-)

@Kalou

Gute Idee, hier einen Extrathread aufzumachen, danke

Aramis

Dann können wir ja hier in diesem Thread weiterdiskutieren.
Eigentlich könnte man den wirklich für alle möglichen Themen verwenden, sonst sind die Musketierthemen nachher alle zu sehr im OT.
Ich war mal in einem anderen Forum, das sich mit dem Thema Herr der Ringe befasste, aber irgendwann verlor man sich dort im Gewirr der OT Themen.

@Alienor
Das Thema "Männer" ist ja bekanntlich unerschöpflich! Vor allem ihr unglaubliches Dreck-in-der-Wohnung-locker-aushalten-können fasziniert mich: Wenn ich von der Schule heimkomme und es steht schutziges Geschirr rum, besteht meine sofortige instinktive Reaktion darin, es abzuwaschen - meine männlichen Mitbewohner stört das jedoch nicht die Bohne! (Also das schmutzige Geschirr, mein ich). Bin ich jetzt verkorkst, oder ist das typisch Frau/typisch Mann??

Aramis

Ich denke, dass wir Frauen einfach mehr Ordnungssinn haben, Männer dagegen sich häufig selbst in der schlimmsten Unordnung wohl fühlen.
Natürlich gehts auch anders, mein Dad beispielsweise spült immer alles gleich weg, wenn mal irgendwo eine Tasse oder ein Teller rumsteht, aber im Allgemeinen haben wir Frauen einfach mehr Sinn für Ordnung, ich spüle auch immer alles direkt weg, wenn ich gegessen habe.
Dieses Thema ist wohl wirklich unerschöpflich, ich habe irgendwo noch so eine besonders originelle Männerwitzeseite herumliegen, wenn du sie lesen willst, kann ich gerne mal einen Teil abtippen und hier reinstellen.

@Alienor
Jaaa bitte!! Männerwitze sind geil!
Bezüglich weiblicher Ordnungssinn: Na, dann ist ja klar, warums keine berühmten Dichterinnen, Malerinnen und Komponistinnen gibt - Frauen halten das kreative Chaos einfach nicht aus.

Aramis

Gut, dann hier mal der Text, ich hatte das Blatt noch herumliegen, und weiss aber nicht mehr, woher es stammte, war wohl von irgendeiner Arbeitskollegin meiner Mutter, und lag schon ca. 9 Jahre bei mir im Schreibtisch herum:

Lebensbewältigungskurse für Männer
Anmeldung bis 28.12.2003

Hinweis:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrad dieses Kurses ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt

Kurs 1:
Wie fülle ich eine Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeemehl?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch

Kurs 2:

Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3:

Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hochhebt und den Fußboden, die Wände und die nebenstehende Bandewanne trocken zu lassen?
Gruppenarbeit

Kurs 4:

Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5

Schmutziges Geschirr und Besteck:
Kann dieses von selbst in die Küchenspüle fliegen?
Beispiele auf Video

Kurs 6:

Identitätsverlust:
Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7:

Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche, und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie:"Hast du mein..." gesehen?
offenes Forum

Super!! Mir gefällt am besten die Gruppenarbeit zum sauberen Pinkeln! Und dieses Video zum Thema "Fliegendes schmutziges Geschirr" würde ich echt mal gern sehen!

Aramis

Irgendwo gibts noch eine zweite Seite mit sieben oder acht weiteren Kursen...wenn ich die mal finde, stelle ich sie auch noch hier rein.
Freut mich, dass es dir gefallen hat.
Wenn du mal gute Männerwitze oder Parodien hast, kannst du die auch gerne hier reinstellen.

Das ist mir jetzt so aufs Geratewohl untergekommen:

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? - Wenn er atmet.

Warum können 50% aller Ehemänner nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? - Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Sagst du es deinem Mann eigentlich , wenn du beim Sex einen Orgasmus hast?"
Freundin: "Spinnst du? Er hat mir ausdrücklich verboten, ihn im Büro anzurufen!"

Aramis

Die Witze sind auch echt gut

Ich kenne auch noch ein paar:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? – Das eine ist ein verfilzter, fauler Fresssack, dem es egal ist, wer ihm das Essen bringt. Das andere ist ein Haustier

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

Ja, diese Witze hab ich auch auf dieser zufällig aufgestöberten Seite gefunden ! Echt genial! Ich frag mich wirklich, wie die Leute auf sowas kommen! Einen Witz erfinden könnt ich nie -

Aramis

Ja, wies aussieht, waren wir da wohl auf derselben Seite...da hatte ich nämlch auch die Witze, die du hier reingestellt hast, gesehen.
Ich find die Site echt gut, und werd noch mehr Witze lesen, um zu sehen, ob ich noch ein paar gute finde.
Ich würde das auch gerne können, einen Witz erfinden, weil ich diese Witze einfach genial finde, aber ich glaube, ich könnte das auch nie...mir würde da absolut gar nichts einfallen.
Ich frag mich auch immer, wie die Leute auf so originelle Witze kommen. Einen Witz zu schreiben, das ist wohl auch schwierig, weil es schon so viele gibt, da ist es bestimmt gar nicht zu leicht, sich noch mehr neue auszudenken.

Männer sind wie Parkplätze: Entweder besetzt oder behindert!

Ein Mann zu seinem Freund: "Siehst du die Frau da drüben, mit ihrer Freundin? Das ist meine Ehefrau!
Sein Freund: "Was?! Echt?! Bei mir ist es genau umgekehrt!"

Aramis

Die sind echt gut, ich liebe ja solche Witze

Hier ist noch ein guter:

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.

Hier ist sogar einer, in dem die drei Musketiere vorkommen:

Sitzen drei Männer in der Kneipe. Sagt der eine: “Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.” Sagt der zweite: “Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.” Sagt der dritte: “Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”

Und hier noch guter:

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? – Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Aaah! Ich liebe diese Witze!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kravatte und einem Kuhschwanz? - Der Kuhschwanz bedeckt das gesamte Arschloch.

Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem.

Was ist ein Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang!

Was haben Männer und Regenwolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, gibts meist gute Stimmung!

Aramis

Ja, ich auch, davon kann ich gar nicht genug lesen

Hier noch ein paar:

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

Am besten find ich den mit der Denkfähigkeit! Einfach zum Kugeln!

Zwei Frauen hocken gemeinsam im Kaffeehaus. Sagt die eine: " Ich muss wirklich sagen, mein Mann ist ein Engel!"
Darauf die andere: "Hast du ein Glück! Meiner lebt noch - "

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann? - Der Hund versaut dir den Teppich, der Mann dein ganzes Leben!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor ihre Kristallkugel.
"Wie ich sehe", sagt sie, "sind Sie Vater von 2 Kindern!"
"Irrtum!" sagt er, "Ich bin Vater von 3 Kindern!"
"Irrtum!" sagt die Wahrsagerin, "Das glauben Sie -!"

Aramis

Die waren ja wieder echt gut...ich hab auch noch einen:

Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?"

Und hier gleich noch einer

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

@Alienor
Die beiden sind wieder echt zum Wiehern!
Wobei - ich mach mir grad Gedanken drüber, warum es die Männer, trotz aller Defizite, dennoch geschafft haben, die Frauen zu überrunden und die Weltherrschaft an sich zu reißen - das ist irgendwie ein Anachronismus. Ist das nur auf rohen Gewalteinsatz zurückzuführen, Marke Taliban? Es ist ja nun mal leider so, dass Männer den meisten Frauen in puncto Körperkräfte überlegen sind. Oder sind es die hilfreichen Netzwerke, die die Männer seit Urzeiten füreinander aufgebaut haben? Ich hab mal irgendwo gelesen, dass Frauen untereinander viel mehr Konkurrenzverhalten entwickeln als Männer -
Was mich echt nervt: In sehr vielen Büchern und Filmen gilt als das höchste Ziel des Mannes die Eroberung des Universums, die höchste Künstlerschaft, der höchste Grad an Selbstverwirklichung usw.usw. - das höchste Ziel der Frauen dagegen bleibt es, diesen göttergleichen Ausbund an Energie, Macht und Größe zu lieben und an Land zu ziehen (oder auch auf ihn zu verzichten, in heftigen, tränendrüsenstrapazierenden Jammerszenen)

Aramis

Freut mich dass sie dir gefallen, ich stelle gleich noch ein paar rein, einer der alten Kirchenwitze aus dem anderen Thread, dann noch ein paar Männerwitze und neuere Kirchenwitze, ich kann von solchen Witzen auch nicht genug bekommen.
Es ist ja erwiesen, dass in vielen Kulturen in der frühen Steinzeit das Matriarchat gelebt wurde, mir ist es auch ein Rätsel, wie es dazu kam, dass das dann zu einem Patriarchat umgewandelt wurde.
Man merkt das ja noch heute, Frauen werden in vielen Berufen schlechter bezahlt, obwohl sie die gleiche Arbeit machen, und meist machen Frauen den Haushalt.
Mir gehts auch so, mich stört das in Büchern und Filmen auch, ich lese ja viele historische Romane, und da ist es genau wie von dir beschrieben, für diese Frauen in den Romanen ist es das höchste Glück, einen bestimmten Mann zu erobern, sehr emanzipiert ist das nicht gerade. Ich habe bisher nur wenige Romane gelesen, in denen Frauen andere Zielte hatten. Was mir aber aufgefallen ist, in den Romanen weiblicher Autoren sind die Frauen meist etwas selbstbewusster und emanzipierter, während sie in den Romanen männlicher Autoren oft deutlich hinter den Männern zurückstehen und für dies meist auch irgendetwas aufgeben.
Und ich hab mal in einer Zeitung den Bericht über einen Mann in Norwegen oder Schweden gelesen, der gegen ein Hotel klagte, das eine Etage eingerichtet hatte, in der nur Frauen übernachten durften..wo es für sie spezielle Wellnessangebote gab, und wo sie unter sich sein konnten, ohne von männlichen Gästen belästigt zu werden, ich fand die Klage lächerlich, weil das Hotel doch so viele andere Etagen hatte, in denen er hätte übernachten können..und ich finde, es ist doch nichts dabei, wenn ein Hotel eine Etage nur für Frauen hat. Aber nee...der Mann fühlte sich diskriminiert, weil er diese eine Etage nicht betreten durfte...das sagt doch viel über das männliche Ego aus.

Jetzt aber zu den Witzen, zunächst einer der Kirchenwitze aus dem anderen Thread:

Der Papst ist gestorben jetzt steht er vor der Himmelspforte und will hinein.
Nach seinen dritten Klopfen macht Petrus die Tür auf und fragt: "Was willst du?"
Der Papst schaut ein wenig verdutzt, meint aber dann ganz friedlich: "Na, ich möchte in den Himmel."
Petrus schlägt sein großes Buch auf: "Name?"
Papst: "Aber ich bin der Papst."
Petrus in seinem Buch blättert: "P - p - p, ach da, nein, von einem Papst steht hier nichts."
Papst: "Na also, ich bin der Vertreter Gottes auf Erden..."
Petrus: "Tja, da bist Du hier falsch. Vertreter kommen einige Etagen tiefer."
Papst: "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes!"
Petrus blättert wieder in seinem Buch: "Nein, hier steht nichts von einem Stellvertreter."
Papst: "Ja aber..."
Petrus: "Ist ja schon gut, ich frag den Chef."
Nachdem Petrus die Himmelspforte mit dem verdutzten Papst davor wieder geschlossen hat, wandelt er durch den Himmel Richtung Chef. Auf seinem Weg trifft er den Junior.
Petrus: "Ach Jesus, Du ich habe da so ein komischen Typen vor der Tür stehen, der sagt er wäre der Papst."
Jesus: "Papst nie gehört."
Petrus: "Tja, er meint er sei der Stellvertreter vom Chef."
Jesus: "Ich wusste gar nicht, dass Papa einen Stellvertreter hat, aber frag ihn mal."
Petrus geht weiter zum Big Boss. Petrus: "Tach Chef, du ich habe da vorm Tor einen der behauptet, er sei dein Vertreter auf Erden."
Gott: "Vertreter kommen doch in die Hölle, weißt du das denn nicht? Wofür haben wir die denn sonst?"
Petrus: "Er behauptet dein Stellvertreter zu sein!"
Gott: "Mein Stellvertreter? Ich wusste gar nicht das ich einen habe. Wie heißt der Knilch denn?"
Petrus: "Er sagt, er sei der Papst."
Gott: "Papst - Papst? Nee, nie gehört. Aber frag' doch mal den heiligen Geist, der weiß doch sonst immer alles."
Petrus also weiter zum Heiligen Geist.
Petrus: "Hey, Heiliger Geist, du ich habe da einen vorm Tor. Der behauptet von sich, er sei der Papst.
Hl. Geist: "Papst - Papst - Papst? Nee, kenn' ich nicht."
Petrus: "Er sagt, er sei der Stellvertreter vom Chef."
Hl. Geist: "Papst, Stellvertreter vom Chef??? - Neee, der bleibt draußen. Der hat das Gerücht von mir und der Maria in die Welt gesetzt..."