Männer und anderes ;-)

@Alienor
Hier mal ein ganz kurzer:

Es ist leider nur zu bekannt, dass Frauen immer doppelt so viel leisten müssen wie die Männer - Gott sei Dank ist das nicht schwer.

Aramis

Also der ist echt gut

Ich hab auch noch zwei:

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

@Alienor

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne, 20jährige Blondine - sein Freund fragt ihn verblüfft: "Wow! Wie hast du die bloß rumgekriegt?!"
Der Millionär drauf: "Ganz einfach! Ich hab ihr gesagt, ich wäre 95 -"

Aramis

Der ist auch echt gut

Hier noch einer, diesmal ein Kirchenwitz, bin schon zu müde um mich heute noch auf die Suche nach Männerwitzen zu machen, aber wenn ich morgen wieder online komme, gibts nochmal ein paar

Hier erstmal noch zwei Kirchenwitze, den ich noch gespeichert hatte:

@Alienor
Weil du grad von Nonnen sprichst: Ein Mann trifft eine Nonne auf der Straße. Sie schiebt einen Kinderwagen. "Na, ein kleines Kirchengeheimnis?!" fragt der Mann anzüglich.
"Nein, ein Kardinalfehler!" erwidert die Nonne kühl.

Zwei befreundete Pfarrer treffen sich. "Glaubst du, dass der Zölibat bald aufgehoben wird?" fragt der eine. "Wohl kaum!" erwidert der andere, "Und wenn doch, dann lassen sie sich mit den Durchführungsbestimmungen so lange Zeit, dass wir nichts mehr davon haben - höchstens unsere Kinder!"

Und noch ein historischer Männerwitz:
1789. In Paris herrschen Schrecken und Gewalt. Ein Mann rennt durch die Straßen und schreit: "Menstruation!! Menstruation!!"
Daraufhin ruft ihm ein anderer zu: "Du irrst dich, citoyen! Es heißt Revolution!"
"Egal!" schreit der Mann zurück, "Hauptsache, es fließt Blut!!"

Aramis

Die Witze sind ja echt genial

Ich hab auch noch ein paar, erstmal nen Kirchenwitz:

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird hinuntergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Und hier noch zwei Männerwitze:

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!"
Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Vor allem der Maria-Witz und der letzte mit dem Frauenbelästiger sind echt genial!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber.

Aramis

Der Witz ist auch genial

Hier noch ein paar Witze:

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen." "Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

Genial! Ich hätt auch den Porsche genommen! Und dass die einzigen Zellen eines Mannes, die denken können, seine Samenzellen sind, ist eine sehr wichtige Erkenntnis!

Es ist wissenschaftlich eindeutig belegbar, dass die Frau nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen worden ist, sondern aus seinem Gehirn.
Beweis: Die Rippen des Mannes sind anatomisch alle noch da, sein Gehirn dagegen -

Aramis

Der Witz mit den Rippen ist ja auch echt genial

Hier noch ein paar:

Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Einer rührt den Teig und vier schälen die Smarties.

Was dauert länger – einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau bauen? Einen Schneemann. Es dauert so lange, den Kopf auszuhöhlen

Heute mittag such ich noch ein paar heraus.

@ Alienor
Aaah, ich liebe diese Sprüche!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Den Yeti soll schon mal jemand zu Gesicht bekommen haben -

Frau Müller zu ihrer Freundin: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf -"
Die Freundin: "Und? Bist du ihn losgeworden?"

Aramis

Ja, ich liebe sie auch, kann davon gar nicht genug bekommen

Hier noch zwei:

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?

"Das kann ich auch besser."

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

!

Männer sind wie Mixer: Man glaubt, man braucht einen, weiß aber nicht, wofür.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Warum haben viele Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil sie keine Kritik vertragen können.

Ch.Kolumbus ist eindeutig das Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Aramis

Die Witze sind echt genial

Hier noch ein paar:

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen – das weiß jeder. Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? – Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: “Ihr habt alle einen Wunsch frei!” Der erste mann sagt: “Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!” – ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine Million mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und – er wurde eine Frau!

@Alienor
!

In jedem Mann steckt etwas Gutes -und wenns nur das Küchenmesser ist!

Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen können als denken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch eine positive Seite.

Also, dieser Dumas muss schon ein deftiger Macho gewesen sein! Ich hab da im 3. Band des VdB ein Kapitel entdeckt, betitelt "Deux vieux amis", in welchem Madame de Chevreuse und Aramis sich nach etlichen Jahren wieder in Paris treffen - Madame ist aussehensmäßig vom Alter schon total zerstört: "...ses joues palies et desséchées, ces yeux dont l`étincelle s`échappait de deux paupières nues, cette bouche dont les lèvres enfermaient avec soin des dents noircies et rares." Der Anblick der duchesse war also offenbar nicht mehr der schönste. Aramis dagegen strotzt, obwohl er auf die Sechzig zugeht, immer noch von Kraft und gutem Aussehen: " ... sa jambe pure et nerveuse, sa tete lumineuse et fière ... il sourit pour laisser entrevoir ses dents qui à la lumière avaient encore une sorte d`éclat." Madame la duchesse hat überdies einen schwerfälligen, taumelnden Schritt, während "Aramis glissa comme un zéphyr sur le Parquet pour la conduire jusqu`à la porte." Dumas vertritt also offenbar dieselbe Meinung wie der "Herr Karl", eine Figur des österreichischen Kabarettisten Helmut Qualtinger, dass nur Frauen im Alter üblicherweise "schiach" werden, Männer sich dagegen "gut halten". Dieser bedenklichen Meinung hält nur der Schriftsteller Friedrich Torberg in seinem satirischen Anekdotenbuch "Die Tante Jolesch" einen Ausspruch besagter Tante entgegen:
"Was ein Mann schöner ist als ein Aff, ist ein Luxus!" Das stimmt eindeutig.

Aramis

Die Witze waren ja wieder echt gut
Ich werd auch mal sehen, dass ich noch ein paar neue finde, die wir hier noch nicht gepostet hatte, vielleicht stelle ich dann heute Abend noch ein paar rein.

Das stimmt, Dumas war mit der Chevreuse nicht gerade gnädig...Aramis sah im Alter noch gut aus, während ihr von ihrem einstigen Aussehen nicht mehr viel geblieben war..sogar faule Zähne schrieb Dumas ihr noch auf den Leib.
Wie gut, dass Dumas die Musketiere nicht als perfekte Helden dargestellt hat, sonst müsste man als Frau glatt beleidigt sein, dass die Frauen im Roman so schlecht wegkommen.

Wie gesagt, heute abend gibts weitere Männerwitze, ich schaue mal, ob ich ein paar herrlich fiese finde.

@ Kaloubet & Alienor
Diese gewisse Beschreibung der körperlichen Zerfallserscheinungen der Chevreuse kontra Aramis` Erstaunlichguterhaltensein fehlt übrigens in meiner deutschen 2bändigen Reprint-Ausgabe, die laut Beschreibung angeblich "vollständig" ist. Da sieht man`s wieder: Die wirklich interessanten Stellen sind immer die, die gestrichen werden und der Zensur zum Opfer fallen!

Aramis

Ja, das stimmt, leider sind es oft gerade die interessanten Stellen, die gekürzt werden.
Ich finde ja, dass es ein absolutes Unding ist, den Vdb um zwei Drittel gekürzt als "Mann in der Eisernen Maske" herauszubringen. Dabei wurde leider der Fokus vor allem auf den König und seinen Zwilling gelegt, während Athos und Raoul nur Nebenfiguren sind. Und in dieser Version taucht die Chevreuse leider nur einmal auf.
Und man erfuhr auch nicht, dass sie Raouls Mutter war, weil das gar nicht erwähnt wurde, ich vermute mal, dass das in der längeren Ausgabe drinsteht.
Ich hoffe, dass irgendwann einmal wieder eine längere Version des Romans auf Deutsch erscheint.
Wie viele Seiten hat denn deine 2bändige Reprintausgabe? Der vollständige Roman müsste, soweit ich weiss, 1500 Seiten haben.
Wo hast du denn die deutsche Ausgabe gekauft? Da mein französisch noch sehr holperig ist, suche ich auch nach einer deutschen Ausgabe.

Und hier noch ein paar Witze:

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: “Ihr habt alle einen Wunsch frei!” Der erste mann sagt: “Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!” – ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine Million mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und – er wurde eine Frau!

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. “Sind sie der Eigentümer des Hauses?” fragt der Ehemann. “Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!”, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: “Oh, sie sind ein Flaschengeist!” “Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.” Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: “Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!” – “Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?” – “Och… immer leckeres Essen!” – “Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!” Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. “Wie alt ist dein Ehemann?”, fragt der Geist. “Einunddreißig!” antwortet die Frau. “Und da glaubt er noch an Flaschengeister?”

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: “Ich habe jetzt auch DSL.” – “Oh Gott”, sagt der andere, “Du warst doch immer so gesund!”

Die Kundin: “Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?” Darauf die Verkäuferin: “Nein, das müssen Sie schon selber tun!”

@Alienor
Also der Flaschengeist ist ja echt genial! Und der vergiftete Apfel auch!
Meine deutsche Reprintausgabe hat über 1000 Seiten Die Kapitel sind alle vorhanden, aber einzelne Textpassagen darin sind gekürzt. Gekauft hab ich sie beim zvab. Ich glaube, wirklich vollständig ist nur diese neue französische Ausgabe mit 1500 Seiten.